У вас было такое, что вроде бы как дела пошли в гору, вроде как самое сложное уже позади, и вроде бы вы даже выиграли эту битву…

… но внутри полнейшая растерянность, опустошение, сильнейшая эмоциональная усталость и вам на все становится пофигу?!

М?


Ровно в таком состоянии я начал октябрь.

Я больше не мог игнорировать тот факт, что меня накрыло волной депрессухи и потерянности.

Сейчас пытаясь описать этот этап — с трудом вспоминаю события, будто мозг хочет избавиться от них навсегда, и удалить эти месяца с жесткого диска.

Хах, забавно, что я до последнего не признавался в этом сам себе, ссылаясь на какие-то внешние факторы.

Но давайте по-порядку…

Как вы помните: сентябрь месяц я закрыл «в плюс»,
взяв ручное управление маркетингом на себя.

Подробно об этом писал в предыдущей главе здесь: Глава 2 «Отчаянные попытки взлететь»


На октябрь у меня был вполне четкий план

По продукту для экспертов и онлайн-школ:

• Перевести в другой формат «стартер-продукт», чтобы поднять конверсию до приемлемых 20−25% во флагман.

• Налить больше трафика из Т Г Эдс, в планах было — 3 000 рег, что принципе не много, ибо мы вышли на 100ку в день уже в конце сентября

• И провести, к концу октября, серию открытых разборов, для старой/новой аудитории.

Я даже заранее увеличил пропускную способность клиентов, взяв несколько кураторов в продукт.

Ведь наша флагманская услуга — это НЕ курс, где ты смотришь видео и пытаешься сделать что-то сам.

Мне всегда не нравилась результативность курсов, ну как минимум, потому что большинство даже их не проходят))) я уж не говорю о результатах, а эффективность 5% моих клиентов — в корне не устраивала…

Поэтому мы привели весь продукт к формату, где:
за тобой закрепляется трекер, расписывается вся маркетинговая стратегия под тебя, и ты на протяжении 8 недель внедряешь нужные инструменты ВМЕСТЕ с трекером в зум-формате.

Прямо садишься и делаешь вместе.

Собственно откуда у нас последнее время крутые результаты клиентов выходили…

Поэтому, по моим скромным ожиданиям октябрь должен был принести, по этому направлению, около 3 млн рублей + 3000 новых подписчиков в базу и сотню новых клиентов.

Но знаете, после последних нескольких месяцев в моей голове поселился скептик, который нашептывал на ухо:

— «Не, чувак, это нереально. это большие цифры. сейчас рынок изменился…» — говорил он

— «Пфф… в смысле большие? Мы это делали уже 100 раз, на протяжении последних лет, и сильно больше, чем какие-то 3 млн, ты че?» — говорил другой…
и этот товарищ казался мне более адекватным, поэтому я называл его «здравым разумом».

Борясь со своими тараканами и страхами в голове — я дал отмашку проектному менеджеру «не останавливать трафик» и собирать статистику дальше.

Что же касается проекта «по профессии», то:

В сентябре я перепаковал воронку, она уже окупилась в 330%,
и здесь нужно также было просто продолжать «лить трафик», ну и да…

… решить вопрос с продавцами, ибо моя доблестная команда покинула мой корабль???

В общем, я залез в таск-менеджер, поставил себе задачи на каждую неделю месяца, расписав каждую по отдельности, но прежде чем все это делать…

… я решил слетать в Москву на инстадиум (конфа такая).


Кстати, об инстадиуме я узнал совершенно случайно, и вот как это было:

2 октября мы созваниваемся с Кириллом Сибиряком (тот, что качает ВБшников, и судя по его словам, 23 год они закрыли в ярд выручки), это был первый наш живой коннект, но заочно мы были знакомы несколько лет.

Я о нем узнал где-то за год до этого.

А он обо мне еще со времен моих перфоманс-запусков в ВК
— то бишь лет 5.

Я коротко поделился с ним чего щас делаю, и не удержавшись описал картину — как она есть.

Нет, мне было не стыдно.
Мне было уже пофигу кто и что обо мне подумает.

Я говорил то, что считал — честным. Честным перед другими, и честным перед самим собой.

В инфобизе, кстати, это вообще редко встретишь.

Ведь если у тебя проблемы, то молчи и выкладывай фотки из Дубайска, с счастливым лицом)))

Это их выбор, не осуждаю.

Но нафига мне так было делать? Я не понимал.

Поэтому рассказал все — как есть, подспудно прося совета.

Опуская детали нашего диалога, Кирилл говорит:

— «Илюха, тебе просто необходимо иное окружение, фиг знает чего бы я тебе мог дать по инструментам и стратегиям, мне кажется у тебя их больше, чем надо вообще… тебе просто нужно окружение»

— «Возможно, ты прав, Кирюх» — говорю я.

— «Короче, тут через несколько дней конфа в Москве — инстадиум, пригоняй сюда, пообщаемся вживую, покурим кальянчика и все такое»

Ну думаю че, мысль здравая.

И правда пора выбраться в свет. Перегрузить голову и в бой…

Поэтому беру билеты и лечу на день в Москву, с четким убеждением, что вернувшись обратно — засяду за дела и затащу октябрь в 3−5 млн, по обоим проектам. И уже к концу года вернусь на прежние рельсы.

План-кинжал, как говорится :)))))

8 октября, вернувшись из Москвы я сел за задачи, и первым делом мне нужно было переупаковать мой стартер-продукт — это было ключевым.

Я планировал сделать это дня за 3, ну край 4. Обычно это всегда занимало столько времени.

Но спустя неделю…

… я продвинулся ровно ни на сколько.


Я физически не мог делать то, что раньше делал — словно, щелкая орешки.

ФИЗИЧЕСКИ!

Для меня стала мукой — ковыряться в воронках, анализировать цифры или даже писать посты.

Я ощущал себя так, будто находишься во cне.

Все понимаешь, все чувствуешь — но влиять на процесс крайне сложно.

Помимо всего этого — во мне разыгралось повышенное чувство «тревоги».

Оооо, это вообще абзац…
Врагу не пожелаю.

Чтобы вы понимали о чем это я, представьте:
— что вы о чем-то сильно переживаете, тревожитесь, чего-то боитесь, и вся эта смесь тревоги, переживаний бурлит внутри вас — будто взорвавшийся вулкан.

Только у меня это было совершенно беспочвенное чувство тревоги.

Я не мог его контролировать.

Не мог им управлять.

Я просыпался — оно приходило.

Засыпал — опять с ним.

Итак изо дня в день.

Плюс к этому надо добавить апатию, невозможность что-то делать (прям на физическом уровне) и стойкое чувство бессмысленности твоих действий.

Я начал задавать себе вопросы, которых не задавал раньше:

• а что я делаю?
• а куда я иду?
• а зачем?
• какая моя истинная цель?

Наверное, вам интересно — как я закрыл октябрь?

Сколько мы сделали продаж?

И какую кассу выручили?

А я вам скажу… потому что это был новый рекорд.

Мы сделали ровно…

Внимание!

НИ-ХЕ-РА!

:))))

Ни одного пункта из плана я не сделал, а в команде больше не было человека, кто такие стратегические процессы, типа переупаковать продукт — мог бы взять на себя.

Поэтому октябрь я зафиксировал с минусом.

И под конец месяца мне надо было выплачивать ФОТ сотрудникам из своего кармана.

Поэтому, моя «подушка безопасности» медленно, но верно таяла.


В этот момент времени я перестал общаться практически со всеми,
я перестал поддерживать отношения с друзьями, товарищами и коллегами по цеху…

… мне не хотелось что-то обсуждать, во что-то вовлекаться.

Мне было пофигу…

И чтобы хоть как-то заглушить постоянное чувство тревоги, аппатии и усталости — начал чутка прибухивать)))

Не, тут тоже не надо уводить все в абсолют.

Не забухиваться.

А прибухивать.

Чутка…

Литров 5 пива в день всего.

Шучу)) всего 1 :(((((

Вечерами я мог немного почувствовать облегчение, грызя рыбку под пенное.

Самое противное — я не знал что делать с этим всем.

Была проблема — решения не было.

Мне пишет Антоха (который помогал мне с процессам в команде).

— «че, как делишки? нанял нового РОМа?» — спрашивает он

— «ага… 2х нанял. Чет колпак едет вообще абзац… не до этого» — говорю ему

Тут Антон записывает 2х минутное сообщение,
описывая очень похожую свою ситуацию и дает контакт психотерапевта.

— «Вот короче, золотой мужик, прям лучший из всех, кого я знаю… скажи от меня. наберись с ним…»

— «Оу, психотерапевт, нифига это я забрался» — думаю про себя

— «А чего мне ему сказать?» — спрашиваю

— «Скажи: че мне дальше делать в жизни?»

Оу, прям так?

В голове, мой незваный скептический друг, начал снова разгонять негативные мысли, усиливая мою тревогу.

Время было 11 вечера,
и чтобы не откладывать в долгий ящик — я сразу же набираю Алексею Павловичу (психотерапевт) и мы договариваемся о встречи.


Знаете, здесь можно много чего описывать, но не особо вижу в этом смысла…

Скажу лишь то, что после ряда тестов — были назначены антидепрессанты.

Но я не торопился их принимать, выжидая момент…


Тем временем уже шел ноябрь, а мое состояние усиливалось.

И сидя вечером, за кухонным столом, потягивая пшеничное пивко, я взял чистый лист бумаги, ручку и начал подводить итоги:

— «Итак, что мы имеем на сегодня?» — начал я

Все бизнес-процессы заморожены, воронки выключены, трафика нет, а значит прихода денег ежедневного, или даже еженедельного — тоже нет.

И, честно сказать, меня это угнетало.

Ибо у меня давно все было так, что «воронка крутится — лавэха мутится», и последние несколько лет каждый день падали продажи и все было мах прогнозируемо.

• Кроме того… сотрудников, которые были на окладе — я вынужден был кормить из своего кармана. Там не много, около 100.000 р/мес, но тем не менее.

• Мои личные расходы тоже были не маленькими, ибо семья из 2х взрослых и 3х детей — это что-то типа «танкера», которому не так-то просто развернутся и сманеврировать.

Поэтому в конец ноября моя фин подушка начала испытывать дефицит.


Еще один такой месяц — и будет абзац)))

Поэтому, на «лучшие времена» я поставил себе цель — увеличить «подушку безопасности» хотя бы до 7 млн рублей, ее хватит где-то на 10 месяцев.

Вот это я помню прям отчетливо.

Причем то, что я сейчас скажу — было ровно так, как опишу.
Без капли преувеличения…

Я лежу на кровати, время час ночи.
Все спят.

Мне что-то не спится, поэтому лежу и смотрю на здоровенную полную луну.
И словно возьмись из ниоткуда — поток мыслей, словно сценарий для фильма:

—  Мне 27 лет. Почти 10 лет я в продажах. 7 лет в маркетинге.
За спиной большой опыт, колоссальная насмотренность, десятки успешно реализованных проектов, больше 2000 клиентов…

… да я упал, упал жестоко, но если бы не это падение, то ты бы не осознал того, что было крайне важно тебе — тебе как личности (об этом писать не буду)

Все-таки Бог меня любит — говорю я себе.
Сильно любит.

И в этот момент — я прям ощутил настоящую благодарность Богу, к людям, ко всей этой «черной полосе».

Я даже привстал с кровати, облокотившись на подушку спиной и сказал:
— «Я искренне благодарен за все…» — и это было правдой.


А мысли все шли и шли:

— … теперь, когда ты многое осознал и уже успел исправить, пойми: пружина под названием «накопленный потенциал» все эти годы сжималась и сжималась, чтобы однажды выстрелить по-настоящему,

и в этот момент мне приходит в голову концепция: как я вижу свой дальнейший путь. Конфигурация, которую я раньше не замечал".

Честно сказать, я дофига чего не замечал из-за своей зацикленности и порой даже, меркантильности.

Поэтому я встал с кровати, взял ручку, лист бумаги и начал писать.

Исписал страниц 10,
просто перенося поток мыслей, идей из головы на бумагу.


Я не могу сказать, что именно щелкнуло внутри.

Но внутренне я чувствовал себя обновленным.

Я ощущал надежду, которая, словно утреннее солнце разливалось внутри меня.

Опустило ли меня после этого?

Нет!

Сразу, практически ничего, не изменилось внешне.

Но теперь у меня был план.

План, которому суждено было вытащить меня на совершенно иной уровень развития…

План, который охватил меня с головой.

И я очень надеялся, что за декабрь я успею хотя бы что-то из него реализовать.

А дальше было все, как в боевике.

В таком состоянии пролетели последние 2 месяца осени, которые были как в тумане.